标准答案
老师问：什麽牙最晚长？ A学生答：假牙
拔 牙
一天，一个病人到一个，糊涂酒鬼牙医的地摊上去拔门牙。
糊涂酒鬼看到有病人来了，哎呀真是高兴的不得了，二天没有生意了。病人说我要拔门牙。糊涂酒鬼犯迷糊了，原来他拔不来牙齿。“可到手的鸭子不能飞了呀，一定得把他搞定！”糊涂酒鬼心里这么想着。
糊涂牙医想“拔牙不是要麻醉吗？！这麻醉不就是要有麻，要有醉，吗！这简单我给他含几颗花椒，他不就麻了吗！我再给他喝几口酒那不就醉了吗！我这里还不缺这些。”想到这里，糊涂牙医不由的高兴的喝了几口酒。
他给病人又含花椒又喝酒的那病人哪有不“麻”不“醉”的！搞完后他又得意的喝了半瓶老酒，把自己也喝的不知东南西北！
开始给病人拔牙了，刚一拧那病人直叫疼，糊涂牙医想不会吧！明明是又麻又醉的！怎么会疼呢？！一定是没拧对牙，“重来！”他心里这么胡里胡涂的想着。他又一夹！拧了一下，那病人没叫疼，糊涂牙医心想这下可对了！于是用力的一拧，牙齿到是下来了！自己却到在了地上，原来不小心把自己的牙齿给拔掉了！ （兴业提供）
麻醉之前
病人进牙医诊所开始猛掏腰包. 牙医:"你不用先付钱."
病人:"我不是要先付钱,而是想在你给我麻醉前,算清我钱包里有多少钱." （ 岈轲提供）
如释重负
约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以再来？” （ 岈轲 提供）
拔 牙
萨姆：“爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。”
爸爸：“你感到疼了吗？”
萨姆：“没有。不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一样痛得直叫。”（ 岈轲提供）
牙科医生与警察
牙科医生約翰每次給病人动手术前总要同他们谈一会儿話，尽可能解除他們的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几 句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地說，“我从沒给过你罚款单吧，是不是？”
（小柯提供）
补牙物品
牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”
病人：“巧克力！” （小柯提供）
牙虫也疯狂
牙虫课堂牙虫老师：为什么我的牙齿很坚固呢？
小牙虫：因为我们都用高路洁！
牙虫老师：那我们的目标是什么？
小牙虫：我的目标是没有蛀牙！
老牙虫：因为这样会咬的更狠！ （小柯提供）
拔 牙
漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐在椅子上。 医师正准备替她检查，她说:“噢，大夫，我最怕牙医师了，我宁可生一个孩子，也不要拔牙。”医师极耐心地说:“好吧!小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧 !”
（小柯提供）
祖传牙医的经验
从牙科学校毕业的儿子回到父亲的牙科诊所，等到病人离开后，儿子疑惑地问老爸：“您给病人看牙的方法好像和我学的不太一样，我认为您的法子应该是过时了，这样他过一段时间牙还会疼，又会来找你的。”父亲狠狠地瞪了儿子一眼：“臭小子，你懂个屁！要不是靠这几个家伙每年来照顾，我能供你读完牙科学院吗？我要是一次就给他们看好了，你就只能跟着我当这个祖传牙医了！” （虎妞提供）A3688
拔一赠一
游医与张大妈很熟，知道张大妈不管买什么都想讨个便宜。一日张大妈牙疼的不得了，为了节省几个钱，便到游医那儿去拔牙。
“嘿，你帮我拔的这个牙是好的！你拔错了！”张大妈急着说。
游医拿起牙齿一看，不妙！是错了！随手将病牙也拔出，说：“张大妈：我们是老熟人了，我帮您拔一赠一！是照顾您的，反正牙齿总是要拔的。” 0042自编并提供
打 赌
阿才到酒吧喝酒，旁边有一群人在打赌很热闹，于是他便也凑过去看看热闹。其中有一人说：“信不信我用我的牙齿咬我的右眼睛，谁敢打100美金赌。”很多人都很怀疑，但都不敢打赌。阿才拿出100美金说：“我敢！我才不信……”，话都没完那个人就把100美金揣进口袋里，然后把右边的玻璃眼睛送进嘴里咬了咬。“真倒霉”阿才刚想走，哪个人又跟他说：“我给你一个回本的机会。”阿才问：“什么机会？”那个人道：“我们再打200美金的赌，信不信我还能用牙咬我的左眼？”阿才想（他不可能两只眼睛都是假的呀），说；“好！”然后拿出200美金，那个人又把钱揣进口袋里，阿才生气了“难道你的左眼也是假的吗？”那个人笑一笑，拿出嘴里的假牙咬了咬自己的左眼。^_^ 小新提供
回 音
有一天阿才来看牙，躺到治疗台后跟牙医说：“大夫，我的牙上面有洞…洞……”,大夫仔细检查完阿才的牙后，跟阿才说：“洞，好大…好大……好大………好大……………”,阿才笑了笑牙都没看就出来了。^_^ 小新提供
人工呼吸麻醉法
一小伙子领对象到牙科去拔除上颌门齿，该牙已松动三度以上，医生建议打麻药，他说：“她晕针”。医生说：“那就用浸润麻醉吧”。他又嫌麻醉效果不好，医生无奈，想了想说到，“那就用人工呼吸麻醉法吧。”说完就要、、、,小伙子急忙大声说道：“这个我会！”、、、不一会一颗大门牙从小伙子的嘴里吐了出来。 A0050 提供
酒后拔牙
病人怕拔牙，医生为了让病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了；接着他又喝了一杯。 “好点了吗？鼓起勇气来！”医生鼓励道。
“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢再动我的牙！”
假牙
医生对病人进行了全面的检查之后说：“看来不把所有的牙齿拔掉。 你的病是不会好的。”
病人立即取出嘴里的两排假牙递给医生说：‘那我现在的是不是该好了，医生？”
全部回复（1 ）
只看楼主 我来说两句 抢板凳推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”
宽心
周末挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去看牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。牙科医生尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。
只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。” 她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。
慢动作
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答说：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
牙医发噱
某牙科医生开诊的第一天，来看病的大多是儿童，因此最难的事情是让他们张大嘴巴。谢天谢地，最后的那位病人是个成人。“欢迎你，”他在开始检查时对她说。“给长着大嘴巴的人看病真是太棒了。”
免费拔牙
一个医生为病人拔牙，把一颗没有病患的好牙拔掉了。病人大发脾气，牙医赶紧安慰他说：“别嚷！我一向是拔一颗牙收费20美元，今天对你算特别优待，免费罢！”
拔牙
牙医对病人说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。＂等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？＂”看谁还敢拔我的牙？＂病人红着眼恶狠狠地对医生说。
牙签的妙用
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”“快！”男主人立刻站了起来说：“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”
合格
古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。老板从地上捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：“这是什么”“乾隆皇帝用过的牙签。”“好极了，你现在就开始工作吧”
高贵
──从今以后，我的身价要比以前高贵了。 ──升官了吗？ ──不，你看，我镶了三颗金牙。
贵妇人的岁数
一位年过半百的贵妇人问萧伯纳“你觉得我有几岁了？”“看你晶莹的牙齿象十八岁；看你蓬松的头发象十九岁；看你扭捏的腰肢象十四岁。”那贵妇人听得很高兴，又问“你能不能告诉我确切的年龄？”。萧伯纳说：“把那些数加起来就是。”
牙齿
有位父亲带著小女儿到医院拔牙…回家途中问她牙齿还疼不疼？
女儿答：我不知道啊…。牙齿留在牙医师那…
误会
有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，
连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！」
「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：「可是医生，有一颗牙齿镶在里面！！」
幽默的牙医
牙医在报纸上登了一个聘用广告：本人欲聘用一名女秘书，联系电话：3228066。（注：若打电话时没有人接听，则此位仍然空缺。）
倒霉的病人
有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。 当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
最新消息
电视新闻播音员正在播报新闻…
这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚刚收到的消息…接着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…。
生意兴隆
拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了,看的人都提心吊胆。
唯有一位观众高兴得眉花眼笑，手舞足蹈。坐在旁边的观众好奇地问：
“先生，你是拳击教练吗？”
“不，我是牙科医生。”
没法再咬
子：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出5000元钱买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我 5000元钱吧！”父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？”
吃的苹果
母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗?
子:给她了.但她还是给我吃了.
母:为什么?
子:我把她的假牙藏起来了.
只好吃蛋糕了
冬冬：“哎呀！我的牙又疼了，这个太硬，咬不动。”
冬冬妈：“这个软一点，试试这个。” 冬冬：“这个也咬不动。”
“妈妈给你做点面条吃好吗？” “面条也太硬。”
“那你吃什么？！” 冬冬答到：“看来今天只好吃奶油蛋糕了。”
临时改变主意
frank 和 fred 两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。 但 frank 曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。 在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。当 frank 排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接着用牙齿在他牙龈绕了一圈后说道：没错，你没牙齿，不用当兵！接着轮到卡车司机，士官说，你有什么问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痣疮。 班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈后说道：没错，你的情形很严重，不合格！ 再来轮到 fred ，班长又问：那你的问题是什么？ 凝视着他的食指， fred 答道：没什么问题，班长，我一点问题也没有。
特异功能
成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：“阿姨，保护牙齿！”
西班牙不错
一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙. .
医生问:"镶中切牙还是大门牙?"女郎高傲地说:"我听人家说西班牙不错,就给我镶一颗西班牙吧."
革命语录
一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处．妻子咬着牙说：“下定决心，坚决离婚。”丈夫接着说：“排除万难，将就两年。”主任最后表示：“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。”
挣钱
小女儿:爸爸,我给您挣钱啦! 爸爸:好女儿,等长大了再挣钱.
小女儿:不,我现在就挣钱了.您看,我已经挣来了.
爸爸:咦,三分钱,哪来的? 小女儿:是我卖牙膏皮挣来的. 爸爸:牙膏呢?
小女儿:挤到垃圾箱里去了. 爸爸:啊...... .
考试
老公得到糖尿病,老婆會得什麼病？ XX答:蛀牙
回声
“哎呀，我的上帝！你牙齿上的洞是我见过的最大的！”牙科医生喊着，他正在检查病人，“是我见过的最大的！”
病人厉声说道：“你没有必要说两遍！” “我没有！”医生回答，“那是回声。”“那是回声。”
心安理得
在法庭上。 “被告，”法官问，“你是让这位医生镶的牙齿吗？”
“是的。” “你为什么付给医生的钱是假钞？” “因为他给我镶的牙是假牙。”
给强盗拔牙
夜里，一名强盗闯进牙科医生家。他什么也没找到，就向他要钱。医生央求说：“很遗憾，我真的没有钱给您。您实在不愿白来一趟，我可以免费给您拔几颗牙。”
涨价原因
妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：“太太，要30法郎。”妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”“是的，太太。”医生回答，“由于您的孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。”
学牙科
有个卡布洛沃人的儿子想学眼科，"你真笨!"父亲骂道:"还是去学牙科吧--人只有二只眼睛,可是牙齿有三十二个呢!"
舌头和药方 一个爱唠叨的女人终于坚持不住了，对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去5分多钟了，你却不给我检查，这是为什么？” “让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。”
真假莫辨
新病人将要走出诊室时，回头向牙科医生怀疑地看了又看。
“有问题吗?”牙医问道。
“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长，整个治疗中我的牙一点也不疼。你吩咐我的每句话我都听得懂。我连你写的病历的每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生?”
回复 举报