我这儿要说的唐僧当然是《大话西游》里的唐僧，而并非《西游记》里的唐僧，这《西游记》里的唐僧当然没有《大话西游》里的唐僧可爱，所以此唐僧非彼唐僧------哎，说到谁还就像谁了，这不，我这儿也开始罗嗦上了，唐僧一向是以罗嗦而闻名于世的，所谓罗嗦也叫贫嘴，那小新呢，当然也很贫了，我认为他们俩有一拼。
唐僧最喜欢说的一句话是：你妈贵姓啊？
小新最爱说的一句话是：小姐，哪里来的，敢不敢吃青椒？
如果说小新说这句话的目的是为了和陌生的美女套近乎的话，那我想唐僧是不是也是这个目的呢？只不过表过的方式不同罢了。
唐僧最爱唱的一首歌是“o------o------only you ------”虽然唱的很一般，还遭到了至尊宝的耻笑——喔喔喔，喔你妈个头啊------其实这就是至尊宝的不对了，人家唐僧会几句英文容易嘛，你要是听不懂就直接说听不懂，也别骂人哪，对不对，人家唐僧也是爱徒心切，一时又觉得难以用语言来表达，情急之下才唱起这首歌，可见用情之深哪。
小新最爱唱的歌是“大象，大象------”小新除了会是一个很出色的歌手之外，小新还会是一个很出色的舞蹈家和行为艺术家，不信你可以看呀，他可是脱了裤子，在弟弟上画上大象的图案，然后一边唱一边跳的哦！我觉得只有行为艺术家才能有此壮举。
话说，上次他们师徙四人取完经回来以后没过几天消停日子，唐僧又被如来佛祖指派到日本去讲经，而且这次可不象上次那么幸运了，还想带三个徒弟，门儿都没有，如来说：“现在经济这么不景气，咱们佛祖集团的周转资金也不多了，大家还是能省就省省吧，这次远行，就批给你一个徒弟，你看如何？”
唐僧一听这个气呀，上次出门落下一身的毛病，到现在还没缓过来呢，刚想过几天塌实日子，又派我出门，我没得罪他老人家呀，莫非还是上次他过3008岁大寿的时候，我送礼送的太少了，也不少啊，三十万韩币哪，（唐僧当时是这么想的，他如来也没怎么出过远门，也没见过什么大世面，而自己全世界差不多都跑遍了，什么都知道，所以他想如来肯定不懂这世间的钱的差价，于是他自作聪明把人民币换成了韩币给如来送过去了。）莫非被拆穿了，不应该啊，唐僧一边这么想着一边说：“不要吧，一个徒弟够干嘛的呀，上次三个还费了那么大劲呢，要省也不能从这儿省吧，其它佛祖少大吃大喝几次出公费旅游几次不就什么都有了吗？”
如来一听也很生气，“什么叫大吃大喝呀，那是开会商议大事，大家吃个便饭罢了，你又不是没有参加，什么叫公费旅游呀，那叫考察，不懂别瞎说，此事已定，同意不同意也就这么定了，看在你上次取经有功的份上，允许你自己挑徒弟，我就不指派了，你看选谁陪你去合适啊？”
想想上次带的三个徒弟，唐僧一阵心酸，大徒弟是不听话，二徒弟是没用，三徒是帮不上忙，害得自己一路上心都操碎了，又当爹又当妈，照顾他们，也没落着什么好，所以这次一定要慎重，挑一个精明能干又听话的。该选谁呢，最近也没怎么看报纸，也不知道现在谁的武功最高，不过说句实话，唐僧倒认为上次一路上碰到的那些妖怪们都满厉害的，可是自己堂堂一个神仙找一个妖怪来当徒弟好像又说不过去，再说了，薪水这么低，妖怪也不愿意干，这可如何是好啊！
哎，有了。这时唐僧突然想来了一个人，这个人他自己虽然没见过，但是经常听自己的儿子小唐说起，此人叫蜡笔小新，是个日本人，据说他会一种叫动感光波的武功，相当厉害，是儿子的偶像，要是能把他找来的话，不但可以一种保护我，到了日本还可以给我做翻译，企不是两全其美，呵呵呵，想到这儿，唐僧忍不住笑了起来。
“你笑什么？”如来看唐僧半天不说话，这会儿又自个儿偷笑，很是生气。
“没，没，没笑什么，我只是突然想到了一个合适的人选。”于是唐僧便把小新的情况向如来做了汇报，如来一听当下就同意了。
于是，接下来唐僧就开始忙着寻找这个叫蜡笔小新的人。
当唐僧费尽心机终于查到了小新家的电话，
“moxi moxi”
“喂！？（唐僧一听是日本话，吓坏了，就颤颤巍巍地说）我，我找蜡笔小新同志”小新一听是找自己的，还是中国人，哎，挺呐闷儿的，还好，小新倒是会说中文，好歹也上过电视，也演过戏，所以中文说的还算标准，想到这儿，嘿嘿，“哦，我就是，请问你是哪一位？找我有事吗？我现在很忙！”其实他在忙着睡觉。
唐僧一听对方的中文说的这么好，立马不紧张了，就把自己的意图大概其的说了一下，当然重点把自己去取经的那段英勇事迹讲了一遍，希望能把小新震住，这样做人家师傅才有面子嘛！
谁知小新根本不吃这套，他以前也有听说过这个唐僧，知道他以罗嗦著称，后来改好了，也知道他很无用，关健时刻只会添乱帮不上忙，所以对他一翻自夸很是不屑一顾，这种人居然恬着脸让我做他的徒弟，真是异想天开，门儿
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原本唐僧是想让小新到中国来，然后陪着他一起去日本的，但小新认为这样太浪费资金了，还不如把这笔钱省下来去吃顿大餐，唐僧一听也有道理（唐僧已经开始任由小新摆布了！），就同意了，虽然自己还从来没有坐过飞机，心里未免有些害怕，但是又不便在小新面前表露出来，只好作罢。
几日之后，唐僧来到了日本。
小新心想，师傅第一次来日本，怎么着也得去机场接一下，要不然太说不过去了，于是就只好搭计程车跑到了机场，到了机场才突然想起来，忘记问师傅长什么样了，虽说以前在电视里也见过，可毕竟事隔多年了，谁知道他老人家现在有没有整过容啊！算了，见机行事吧！
小新在人群里张望了半天，也没发现一个穿袈裟戴僧帽的人出现，正想放弃，突然发现有一圈人在围着看什么，爱凑热闹的小新超紧贴了过去，挤进去一看，原来是一个打扮得很怪异的男人：光头，穿着西服，脖子上挂着一串佛珠，脚上一双旅游鞋，手里拿着一张小纸条正连说带比划的问路呢，可是他说的话谁都听不懂，大家惊奇的看着他，不知道是从哪个星球来的。小新仔细一看，这不正是自己的师傅吗？
小新刚想叫师傅，到嘴边的话又咽回去了，是啊，当着这么多人，是有点丢人呵，可是不能眼看着师傅在这儿发愁，怎么办呢？
经过半天的思想斗争，小新冲唐僧喊到：“我知道你要找的这个地方，我带你去吧！”然后迅速的拉着唐僧离开了那群人。
到了没人的地方小新才自我介绍说：“我就是你要找的小新，我在机场等了你半天也没接到，谁会想到你居然打扮成这个样子。”
唐僧说：“我的打扮怎么了，又没有搞错啊，这可是我们那儿最流行的款式了，这西服是帅呆牌的，这鞋也是名牌，叫啥来着，哦，耐力的，哎，地球人不都穿这个吗？”
小新鼻子都气歪了，哪儿跟哪儿啊，真拿这个又傻又土的师傅没办法，算了算了，先帮他找酒店住下再说吧。
好不容易把住的地方安顿下来，小新又带唐僧去买了两件衣服，省得出门被围观，丢小新的脸，之后又带他到处转了转，途中，小新是又得帮着介绍，又得帮着抗东西，没办法，师傅见什么都新鲜，所以见什么买什么，太贵了还跟人讨价还价，累的小新是两眼发直，心里那叫一个后悔，不该给自己揽这么一摊儿臭事儿，现在只盼着能早早完事儿，给他打发回去算了。
更何况，小新认为他宁肯像他上次的三个徒弟一样降妖除魔，也比现在这样强。
唐僧心里也在算计，是不是给他的薪水太高了，这边比我想像中强多了，别说妖怪了，连个坏人都看不见，真不该花那么多钱请个人来，顶多也就是当个翻译，亏死了！
好不容易熬到该吃晚饭了，小新准备宰唐僧一道，谁让他这么多事儿啊，再说唐僧肯定也没少攒钱，平时做神仙也没什么需要花钱的地方。一想到要大吃一顿了，小新开心的呵呵的笑出了声。
在一家大饭店入座之后，服务生慈上菜单后很好奇的看着这一大一小，装扮奇特，形迹可疑的两个人，很不屑的样子，心想也就是吃两碗乌冬面的客人。小新仔细的看了看菜单，也没看出个所以然来，毕竟还是个小孩，平时也没来过这么高档的饭店，他也不知道哪个好吃，于是就把菜单一合交给服务生说：“好了，就把你们这儿最贵的菜一样来一份吧，要大份的，再要两份鲜榨的果汁，哦对了，我还要一个动感汉堡，和一份意大利面，应该差不多了吧，好了，我妈说不能随便糟蹋吃的东西，所以不能点太多，会浪费的。”
唐僧看小新叽里呱啦的说了半天，也不知道都是什么，管他呢，肯定有素菜吧，佛家不能吃肉，小新应该知道吧。所以也就没细问了。
等啊等，等啊等，因为小新全要大份的，所以比较慢，就在两人都快饿晕掉的时候，终于，菜来了，两人超紧扑上去一看，是肉，小新乐了，唐僧傻了，只好继续等着，好不容易又上了一道，唐僧一看还是肉。眼瞅着小新吃的那叫一个香，唐僧只有干着急的份。一直到所有的菜上齐仍然没有见到唐僧可以吃的东西，唐僧彻底绝望了，一生气就开始冲服务生嚷，“有没有青菜啊，有没有不是肉的东西吃啊，给我做碗乌冬面行不行啊，别光上肉行不行啊，这样下去会饿死人的，饭店饿死人，这传出去会被人笑死的，你们老板贵姓啊？”唐僧一着急罗嗦病又犯了。
小新哪知道唐僧不吃肉啊，这么美味的东西还有人不吃，真是奇怪！没办法，小新只好吩咐服务生再加两碗乌冬面不放肉的，才算了事。
好不容易大家都吃好喝好了，小新喊服务生结账，服务生把帐单拿过来说1万8千日元，小新对唐僧说1万8，唐僧一听都惊了：“多---多---多少？多少---钱？简---简---直是---杀---杀人嘛？”一着急，唐僧多年未犯的结巴也犯了。
这刚刚是到日本的第一天，唐僧已经快吐血了，想想还要在日本待一个月呢，唐
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